Cuando las relaciones de pareja son buenas, agrandan y vigorizan la vida de maneras maravillosas, desde la alegría de compartir experiencias hasta el apoyo que puede dar el pasar tiempo con alguien especial. Sin embargo, estar atado al tipo incorrecto de unión en una relación tóxica puede —y es mucho peor— dejar a una persona desconsolada y deprimida.
Pero aun cuando la solución obvia para quienes miran desde afuera sea ponerle punto final a una relación tóxica, en la realidad es más fácil decirlo que hacerlo debido a factores como las emociones, el dinero y los recuerdos de los tiempos felices juntos.
Tina Wilson, experta en relaciones y fundadora de la aplicación de citas Wingman, cree que “decidir dejar una relación tóxica es la parte más difícil”.
La experta dice a Newsweek: “Cuando tienes que tomar la decisión, necesitarás de tus amigos y familiares a tu alrededor para apoyarte”.
Sigue leyendo para saber cómo dejar una relación tóxica según los expertos en relaciones.
Una relación tóxica es una unión entre por lo menos dos personas que se considera dañina para por lo menos uno de los involucrados.
Las señales reveladoras de una relación tóxica pueden ser abundantemente obvias, como el abuso físico, la infidelidad repetida y un comportamiento sexual inapropiado. Pero otras señales pueden ser más sutiles, e implican potencialmente una falta de respeto, deshonestidad o comportamiento manipulador.
Por ejemplo, una pareja que constantemente sobaja al otro puede resultar fácilmente en que la salud mental de alguien empiece a deteriorarse.
Marisa Peer, experta en relaciones y autora de varios libros, cree que las uniones que no están destinadas a funcionar se pueden malinterpretar fácilmente.
Comenta a Newsweek: “Cuando hablamos de relaciones tóxicas, de inmediato pensamos en parejas e involucramientos románticos. Lo que he hallado en los 30 años que he trabajado con clientes, es que las personas tóxicas dejan una estela de destrucción de relaciones tras de sí, ya sea con una pareja, colegas del trabajo, amigos y familiares”.
Si reconoces alguno de estos signos en tu vida posiblemente sea hora de marcharte.
Lauren Smith, profesora certificada en concienciación, cree que una pregunta clave que uno debe hacerse en una relación poco sana es “cómo te darás permiso a ti mismo de marcharte”.
La experta explica a Newsweek: “La aceptación personal y consciente es la clave para sanar los sentimientos de ser indigno y de vergüenza que te tienen estancado y sintiéndote desamparado en tu actual relación tóxica”.
Smith sugiere que darse un tiempo apropiado para reconectarse con uno mismo puede ayudar a tener una perspectiva real del tiempo que se pasa juntos. Comenta al respecto: “Darte tiempo para examinarte a ti mismo tan objetivamente como sea posible te revelará qué tanto te has proyectado, autosaboteado o simplemente tratado de lidiar con las dificultades como todos los humanos lo hacen”.
“¿Cómo te han llevado tus comportamientos y decisiones a esta relación tóxica? No es divertido asumir la responsabilidad, y por más que quieras negarlo, tú eres la única persona responsable de tu felicidad.
“Además, si no te das el tiempo de conocerte a ti mismo en medio del caos actual, tal vez te halles en otra relación tóxica más temprano que tarde”, añade.
Caroline Strawson, terapeuta experta en traumas e instructora, cree que apoyarte en alguien de confianza puede marcar una gran diferencia para quienes buscan escapar de las penurias de una relación tóxica.
Dice a Newsweek: “Buscar apoyo y ayuda es esencial, porque terminar una relación puede detonar enormes sentimientos de vergüenza y juicio de ti mismo, y preocuparte de lo que otros podrían decir de tu relación fallida, sobre todo si hay niños de por medio.
“No ayuda que, como sociedad, se usen términos como un hogar ‘roto’. Los hogares no se rompen cuando hay toxicidad, y la sociedad debería apoyar, no juzgar”.
La Dra. Elena Touroni, psicóloga consultora y cofundadora de La Clínica Chelsea de Psicología, cree que buscar ayuda de un profesional calificado puede ser un paso crucial en el proceso desagradable del rompimiento.
Dice a Newsweek que el sentimiento positivo asociado con relaciones poco sanas tal vez no sea lo que parece.
“Lo que se siente como ‘química’ al principio de una relación a menudo puede ser una sensación de familiaridad”, comenta. “Para alguien en una relación tóxica, ellos pueden seguir repitiendo estos patrones de relación, porque el caos se siente familiar y ‘excitante’ para ellos (cuando en realidad les provoca mucha ansiedad)”.
Como resultado, aconseja que alguien con un patrón de caer en relaciones tóxicas podría “estar recreando un viejo trauma de la niñez”. La Dra. Touroni continúa: “Dejar estos tipos de relaciones puede ser difícil porque se sienten muy familiares.
“Esto le podría ser difícil de comprender a alguien que esté afuera. Pero para la persona en la relación, el caos tiene su propia seguridad en su familiaridad.
“Mi consejo principal sería buscar apoyo de un terapeuta. Si esto es un patrón tuyo, un terapeuta puede ayudar a desentrañar de dónde proviene. Ellos también serán capaces de guiarte con seguridad para hallar la mejor manera de seguir adelante”.
Barbara Santini, psicóloga y asesora en sexo y relaciones, cree que puede ser fácil subestimar el cómo compartir un hogar con alguien puede dificultar el proceso del rompimiento.
Dice a Newsweek: “En mi experiencia y la de otros me percaté de que un desamor se lleva algo de ti, que se queda con tu ex. Se requiere tiempo para sanar el vacío y adquirir la felicidad a pesar de los recuerdos compartidos. Para mí, esta es la ruta hacia el verdadero amor.
“Pero les aconsejo a mis clientes que el amor propio siempre va primero, luego descubrir el mejor momento para decirle adiós a una relación”. En consecuencia, tener una serie de líneas abiertas, honestas y claras de comunicación con quien cohabitas puede dar resultados tangibles.
Comenta al respecto: “En esencia deberías expresar tus sentimientos a la otra persona. Por favor, asegúrate de que el ambiente para hacerlo sea seguro. Supongamos que la persona es irascible; puedes escribir una nota. Hazles saber cómo te hacen sentir sin endilgar culpas o señalar con el dedo”.
Peter Burgess, socio de Burgess Mee Family Law, un despacho para personas que salen de matrimonios tóxicos, cree que necesitas tener en mente un plan firme.
“El consejo temprano de un abogado va a ser crucial”, dice a Newsweek. “Se necesita considerar cuidadosamente todos los aspectos y cada escenario resultante posible que se deba atender”.
Burgess sugiere varias preguntas claves que, por lo general, saltan a la mente y cómo estar “advertido es estar prevenido”. Comenta: “¿Qué pasará cuando le digas a tu cónyuge que se acabó la relación? ¿Adónde irás?
“En nuestra experiencia de lidiar con situaciones en las que un cónyuge tiene un trastorno de personalidad (incluido el narcisismo), el cliente necesitará una serie clara de reglas y límites, y estar consciente del riesgo de manipulación a través de una combinación de encanto y una negativa terca a ver las cosas desde el punto de vista de alguien más”.
Rocío Vázquez, fundadora de la fonda mexicana Eat Like a Local Mx y superviviente de “una relación muy abusiva”, cree que el pensamiento positivo y creer en uno mismo puede ser muy útil al seguir con la vida.
“Al principio me quedé porque necesitaba apoyo financiero, y estaba asustada y no habría sido capaz de mantenerme por mí misma”, revela a Newsweek. “Luego decidí que iba a ser grande y exitosa. Y cuando fue el momento idóneo, iba a crear un equipo de solo mujeres con los mejores salarios en la ciudad. El dinero te libera; lo sé con certeza”.
Tina Wilson, experta en relaciones, cree que el recordarte por qué te marchas, y tomar acciones para evitar caer en el hechizo del otro, es importante.
“Ellos probablemente adopten su mejor comportamiento, y casi te hagan creer que pueden cambiar sus modos”, señala la experta. “Pero recuerda, después de años de manipulación emocional y de que defraudaran tu confianza, que hay una razón por la cual te marchas de la relación poco sana”.
Como resultado, el acto sencillo, pero potencialmente doloroso, de bloquear su número puede traer un cierre muy real a la relación tóxica.
“No aceptes llamadas de tu ex ni permitas que comente en tus redes sociales”, añade. “Una pareja tóxica habrá hecho cera y pabilo con tus sentimientos con anterioridad. Para hacer un rompimiento claro que te permita avanzar, es la mejor manera de superar el trauma que ellos te hayan dejado”. N
(Publicado en cooperación con Newsweek / Published in cooperation with Newsweek)
